sábado, 28 de diciembre de 2013

Adiós 2013

Y una vez más, se acaba un año y comienza otro. Junto a este año se van muchas sonrisas y a la vez muchas lágrimas, momentos increíbles y momentos malos, se van personas que han decidido alejarse de mi, siguen las personas que quieren seguir estando conmigo y se juntan a mí personas nuevas.
Las personas que creías que iban a estar contigo durante muchos años, te has dado cuenta de que no, que nada es para siempre y que nadie te dura toda la vida. Las cosas que te prometieron se las ha llevado el viento, y con este año nuevo vendrán promesas nuevas, pero tú ya sabrás algo y es que no tendrás que creerte por completo todas las palabras que salgan por la boca de alguien, sea de quien sea, porque la mayoría de las cosas, nadie las cumple. Prometer, prometer, prometer, y una vez metido, adiós a lo prometido. 


Otro año más que pasa sin que nadie haya podido derribar este duro escudo que me coloqué hace ya 3 años, pero por otra parte mejor, sino tengo a alguien que me quiera no tendré comeduras de cabeza, sino tengo comeduras de cabeza no tendré bajones, sino tengo bajones no estaré triste, sino estaré triste seré feliz, si soy feliz sonreiré.Si la gente que me quiere me ve sonreír, sonreirán ellos también. Así que llegados a esta conclusión, lo mejor en este mundo es sonreír pase lo que pase, tengamos a alguien a nuestro lado o no, nos ocurra lo que queremos o no, cuando digo siempre es SIEMPRE.

sábado, 14 de diciembre de 2013

Escribirás su nombre por todas partes, saldrás a la calle con todas fuerzas posibles, sacarás esa bonita sonrisa falsa, y en cuanto llegues a casa, te derrumbarás otra vez, llorarás al escuchar su canción, al ver los mensajes... y verás cómo pasan los días, y tú sigues esperando a que vuelva... y que podrías ser la persona más feliz en este instante, pero en cambio, por un jodido error, ahora te cuesta levantarte por las mañanas. No dejes escapar las oportunidades joder.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Hey, idiota.
Al fin mañana volvemos a vernos después de dos largas semanas sin poder vernos, abrazarnos, besarnos y demás...Qué larga se me hace la espera cuando no estás junto a mí, y qué ligero pasa el tiempo a tu lado. ¿Sabes? me gustaría poder estar ahí, contigo, día a día.. como tú dices "será genial cuando cumplamos los jodidos 18 y vivamos juntos". Te quiero, y por mi parte ese 'Para siempre' se cumplirá, sé que suelen decirlo y no lo cumplen pero, ya sabes cuánto tiempo he esperado, he sufrido, he llorado... por no tenerte, por ver que te perdí y te ibas con otras... pero ahora que vuelvo a tenerte soy más feliz que nunca, ha merecido la pena seguir luchando por ti, me da miedo perderte. Sé que llevamos poco tiempo, pero puedo decir con total seguridad que eres la persona por la que más he sentido. Eres la única persona por la que lo daría todo para que nada malo le pasase.
Sé que nos peleamos, a decir verdad mucho y por tonterías, pero, toda pareja tiene sus peleas, pero lo importante es no rendirse, es luchar por estar juntos, y yo no quiero rendirme. Hemos pasado momentos buenos y malos como cualquier relación y no creo que merezca la pena rendirse por la distancia, por que nos peleemos, por esas terceras personas que intentan joder nuestra relación y todo eso.
"Please, stay forever with me"

domingo, 24 de noviembre de 2013

-Hola.
+ ̶P̶e̶n̶s̶a̶b̶a̶ ̶q̶u̶e̶ ̶n̶o̶ ̶v̶o̶l̶v̶e̶r̶í̶a̶s̶ ̶a̶ ̶h̶a̶b̶l̶a̶r̶m̶e̶.̶ Hey.
-¿Como estas?
+ ̶T̶r̶i̶s̶t̶e̶.̶ Bien, ¿y tú?
- ̶H̶e̶c̶h̶o̶ ̶m̶i̶e̶r̶d̶a̶. Bien, también
+¿Que es de tu vida?
- ̶M̶i̶ ̶v̶i̶d̶a̶ ̶d̶e̶j̶o̶ ̶d̶e̶ ̶s̶e̶r̶ ̶v̶i̶d̶a̶ ̶c̶u̶a̶n̶d̶o̶ ̶d̶e̶s̶a̶p̶a̶r̶e̶c̶i̶s̶t̶e̶ ̶d̶e̶ ̶e̶l̶l̶a̶. Genial. ¿Y la tuya qué?
+ ̶T̶e̶ ̶e̶c̶h̶o̶ ̶d̶e̶ ̶m̶e̶n̶o̶s̶. Muy bien. Estoy con alguien *-*
- ̶Q̶u̶e̶ ̶r̶á̶p̶i̶d̶o̶ ̶t̶e̶ ̶o̶l̶v̶i̶d̶a̶s̶ ̶d̶e̶ ̶m̶i̶.̶.̶x̶d̶. Oh! Me alegro, tonta.
+ ̶¿̶T̶e̶ ̶a̶l̶e̶g̶r̶a̶s̶.̶.̶?̶ ̶b̶f̶ . Gracias. ¿Y tú? ¿Le tienes puesto el ojo a alguna?
- ̶S̶i̶ ̶p̶u̶d̶i̶e̶s̶e̶ ̶s̶a̶c̶a̶r̶t̶e̶ ̶d̶e̶ ̶m̶i̶ ̶c̶a̶b̶e̶z̶a̶,̶ ̶q̶u̶i̶z̶á̶s̶ ̶l̶o̶ ̶l̶o̶g̶r̶a̶b̶a̶ ̶y̶ ̶t̶o̶d̶o̶. Pues si, estoy de rollo con una, me gusta mucho.. quiero algo serio con ella, pero poco a poco jiji.
+ ̶J̶o̶d̶e̶r̶.̶.̶ ̶t̶e̶ ̶p̶e̶r̶d̶í̶ ̶d̶e̶l̶ ̶t̶o̶d̶o̶. Ah, ok.
- ̶E̶s̶ ̶d̶i̶f̶í̶c̶i̶l̶ ̶e̶m̶p̶e̶z̶a̶r̶ ̶a̶l̶g̶o̶ ̶s̶e̶r̶i̶o̶ ̶c̶o̶n̶ ̶a̶l̶g̶u̶i̶e̶n̶ ̶c̶u̶a̶n̶d̶o̶ ̶s̶i̶g̶o̶ ̶e̶n̶a̶m̶o̶r̶a̶d̶o̶ ̶d̶e̶ ̶t̶i̶. Borde.
+ ̶C̶o̶n̶ ̶u̶n̶ ̶p̶a̶r̶ ̶d̶e̶ ̶b̶e̶s̶o̶s̶ ̶s̶e̶ ̶m̶e̶ ̶p̶a̶s̶a̶.̶. Es lo que hay.
- ̶N̶o̶ ̶t̶i̶e̶n̶e̶s̶ ̶p̶o̶r̶q̶u̶e̶ ̶p̶o̶n̶e̶r̶t̶e̶ ̶c̶e̶l̶o̶s̶a̶,̶ ̶s̶o̶l̶o̶ ̶t̶e̶n̶g̶o̶ ̶o̶j̶o̶s̶ ̶p̶a̶r̶a̶ ̶t̶i̶.̶.̶. Eres una niñata.
+ ̶T̶u̶y̶a̶. Y tú un inmaduro de mierda.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

- Holaaaa :)
+ (...¿eres tú? ¿de verdad? ¿me has hablado? ¡me ha hablado! ¿cómo ha podido ser? ¿qué querrá? ¿querrá hacerme llorar, otra vez? No puede irse a la más ridícula excusa y hacer como si yo no existiera y ahora volver como si nada, no, así no son las cosas. ¿Quisiste irte? Vale, pero si quieres volver, que sea con motivos. No con un simple: holaaa. ¿Y ahora? ¿Qué hago? ¿Qué le pongo? Si le pongo un 'hooooooooli' quedará demasiado agradable y no se lo merece, si le pongo un 'Holi' pensará que estoy borde y que no quiero volver a saber nada de él y es justamente todo lo contrario, bueno supongo que con esto irá bien): Holii
- ¿Cómo estás?
+ (¿Qué como estoy? Pues todo lo bien que puedo estar cuando una de las personas más importantes de mi vida ha decidido alejarse de mi durante un tiempo poniéndome una excusa barata, como si no me doliera en absoluto. Exceptuando todo esto. Bien, supongo.) Bien ¿y tú?
- Muy biennn
Me alegroooo
+ (Yo si que me alegro por ti, porque puedes estar muy bien sin tenerme a tu lado, no como yo, que todos los días me meto en tu twitter porque necesito saber como te va, necesito saber si estás bien o mal, todos los días pienso en ti, no como tú, que me tienes completamente olvidada y estás tan feliz) Y yo por tii
-¿Qué tal todo?
+ (sino te hubieras alejado de mi no tendrías que estar preguntándome todo esto, ¿por qué lo hiciste, eh? ¿por qué tuviste que romperme de esta manera? ¿cómo me va a ir todo bien si te he perdido?No debía de significar mucho para ti cuando me abandonaste a la primera de cambio.) Bueno, bien, no puedo quejarme ¿y a ti?
- Muy biennn ajaja
+ (sigo pensando lo mismo, de verdad que me alegro, has conseguido que todo te vaya genial sin necesitarme a tu lado, me alegro y a la vez me duele y nunca podrías imaginar cuanto) me alegrooo
+ ¿Qué haces?
- (pues pensar en ti, que pregunta más tonta) Pues hacer un esquema de economía y hablar ¿y tú?
+ Pues aquí viendo un poco la tele, que ahora me voy a entrenar
- ¿Cómo llevas el fútbol? (lo sabría si me hablases para contarme que has ganado o has perdido)
+ Ahí vamos más o menos, vamos terceros
- Buenooo no está mal
+ Se puede mejorar
- Jaja eso siempre, siempre se puede mejorar (todo se puede mejorar menos nuestra relación, que cada día nos distanciábamos más, cada vez más rápido, y sin freno, hasta que quisiste apartarme de tu vida)
+ Siii
- Pues ya sabes, como decía mi entrenador, a dar el 110% de ti
+ Pues siii :)
- Jajaja (y aquí, es donde ha acabado nuestra conversación y donde empezó toda la tarde pensando en ti)


domingo, 17 de noviembre de 2013

Ese sentimiento que a veces tienes en la pareja que das más de lo que recibes, que estás tú tirando de la relación y la otra persona está muy confiado y muy tranquilo, entonces, es cuando te das cuenta de que hay que cortar por lo sano. - Melendi.

El amor es un juego, quien se enamora pierde, no te puedes distraer, porque te quitan el mando y controlan ellos el juego, y a partir de ahí... GAME OVER.


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Aquí pierde el que quiere más.
                            
El otro día estaba en la ducha pensando, y llegué a la conclusión de que todo el mundo nos quejamos de nuestra vida, decimos que es una mierda, lloramos por cualquier tontería y no nos damos cuenta de que a miles de kilómetros de nosotros hay gente que sonríe por cualquier cosa, que está al borde de la muerte y sigue sonriendo y no deja de hacerlo hasta el último segundo de su vida.
Esas personas son las que realmente saben disfrutar de la vida, aman la vida, incluso cuando todo les va mal y no tienen razones para sonreír, lo hacen.
Muchos de nosotros, por no decir todos, deberíamos aprender de ellos y así todo nos iría un poquito mejor.
El invierno se acerca, y yo sigo aquí, sola, sin tener a alguien que me abrace en los días de frío, sin alguien con quien ver una película tapados con una manta hasta las orejas, sin alguien con el que poder tirarme una tarde entera encerrada en una habitación sin necesitar nada más del exterior.
Y aquí estoy, en mi casa, en mi habitación, sentada estudiando, imaginando como sería mi vida si tuviera a alguien a mi lado siempre que le necesitase. Pero claro, todo queda en eso en imaginaciones perfectas, pero al fin y al cabo, imaginaciones que nunca se harán realidad.
Todo es bonito, hasta que cambia. Y esta vez no sé el ¿por qué? Tal vez tengas miedo… No sé, es lo que intento decirme a mí misma para poder seguir a tu lado. Todo iba bien, y de pronto hubo un giro, uno de estosgiros inesperados, de 180º, de los que cambian por completo. Y no lo entiendo. Yo también tengo miedo, miedo de que no funcione, de que me hagas daño, pero yo lucho por lo que creo ¿Por qué no lo haces tú?

viernes, 1 de noviembre de 2013

"Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindo cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero de clase me dijo “oye un amiga mía te encuentra lindo” me lo dijo por Facebook, me dio el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé “esta loca”. No era de mi gusto para nada, era gordita y no era muy atractiva. Bueno si lo era pero no era de mí gusto. Empezamos a hablar, era divertida, y graciosa. Hablábamos más por chat… Un día me la topé de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que si… no me interesaba y le mentí “te daré una oportunidad” lo hablaremos. Ese mismo día una chica hermosa, delgada muy linda… me dijo que le gustaba, estuvimos juntos. Al poco tiempo comenzamos a salir. Mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vio con “mi novia” (la chica hermosa) yo le dije, que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció. Y se marchó… no hablamos por semanas. Un día viernes, encontré a mi novia con otro chico. Fue extraño, entonces volví a casa… vi a la chica de mi escuela conectada, le hablé… con 0 esperanzas de que me respondiera… pero para mi sorpresa… respondió “hola niño, cómo estas?” Con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara. Aunque solo fueran por estupideces… ella respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día, le pregunté “aún me quieres” ella respondió “de qué forma?” “aún te gusto?” pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico. Hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien” sentí un vacío muy grande… no entendía mucho por qué… pero dolía… “ah… ” Respondí… No pude escribir nada más. Esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé? Solo nos saludábamos nunca hablamos, en persona. Hasta un día en que me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando largo rato. Cuando nos íbamos a casa iba ella, un amigo mio y yo, tomé su mano… El roce de su mano con la mía… Me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación. Se veía feliz… mientras yo solo quería abrazarla… lo hice. Mis deseos incontrolables… de no querer soltarla, se denotaban en mis manos temblorosas. Quedamos de acuerdo de salir otro día… y así fue, tome su mano de nuevo… Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista… entonces entendí. Me enamoré de ella… No me importa su físico, solo no quería separarme de ella nunca más… Ella ahora lleva 9 meses de relación, yo he estado con muchas chicas… pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite. La visito. Ella no sabe lo que siento. Jamás lo sabrá… se casará dentro de poco. Pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad… aunque sea lejos de mí. Esta enamorada de otro… pero no de mí. Perdió la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío… Pero ya no será. Nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí…."

viernes, 25 de octubre de 2013

¿No tenéis la sensación de que se detiene el tiempo por la noche? Y que todo pasa demasiado lento. Y que las ganas de aumentan. Escapar a cualquier sitio, no importa dónde, pero no quieres terminar en la misma cama de siempre, con la misma sensación de que, tu vida, no tiene más sentido que despertarte al día siguiente y caminar hasta que vuelva a caer la noche y vuelvas a hacerte las mismas preguntas. Siempre las mismas preguntas, como si fuese un bucle o un laberinto en el que, empiezas a pensar, encontrarás la salida demasiado tarde. No sé. Las paredes arañan a estas horas. Los silencios te gritan al oído. La soledad te abraza demasiado fuerte, hasta que te duele todo el cuerpo. Y las canciones que escuchas sólo lamen la herida durante algunos minutos, pero luego escuece hasta que te quedas dormido, y tienes sueños extraños sobre un día de otoño en el que no deja de llover mientras tú bailas por las calles y sonríes. Y entonces despiertas. Te cuesta un rato abrir los ojos, saborear la realidad, aún huele al tabaco de la noche anterior.
https://www.youtube.com/watch?v=0iz6ei4mYjI
Y comprendió que hay personas que brillan sin ser estrella, y que hay silencios que separan, sin ser kilómetros. Que la vida es un poquito así, sin sentido, pero que nos desesperamos por darle uno. Un sentido, con nombre y apellidos, a ser posible. Un sentido que nos abrace por las noches y que no se vaya al vernos las cicatrices: que las comparta con nosotros.

Comprendió que enamorarse era una necesidad tan importante como respirar, y que, al igual que moría si no respiraba, también lo hacia, aunque de distinta forma, si no amaba. Pensaba eso del amor. Y también pensaba que las personas se habían acostumbrado a maquillarse los sentimientos, porque tenían miedo de que alguien llegase y les hiciese daño. Y es que no hay nada peor que alguien te rompa lo más bonito que tienes, es decir, las razones de sonreír, los sueños, las esperanzas. Que te quite las ganas. Así que nos vestimos con un poquito de orgullo, y lo miramos todo desde la distancia, tanteando el precipicio antes de saltar, porque si vamos a morir, queremos morir por alguien que sepa llorarnos.

Y sobre el desamor (o cuando sientes cosas bonitas por alguien que ya está sintiendo cosas bonitas por otro) pensaba que, a veces, es inevitable. Y que, ojalá, pudiésemos elegir de quién enamorarnos, y hacerlo de aquella persona que supiese querernos. Pero las cosas, por desgracia, no son así. Y muchas veces (más de las que me gustaría) terminamos padeciendo insomnio por alguien que, además, e irónicamente, nos hace soñar.

Y luego terminó hablando sobre la capacidad de olvidarnos de las personas, y sobre la naturaleza de los recuerdos, diciendo que la mejor forma de olvidar a alguien que nos duele recordar es llegando a la conclusión de que no merecemos eso, de que merecemos algo más. De que merecemos sangrar por alguien que, luego, venga a curarnos. De que la vida no es tan larga, ni dura tanto, como para estar perdiendo el tiempo esperando trenes que ya han pasado. De que hay que sonreírle a los amaneceres, independientemente de que llueva e independientemente de que compartamos cama con la soledad. Que las cosas llegan cuando menos las esperas, y que si siempre las estás esperando, sólo tardan en llegar un poquito más. Pero llegan, tarde o temprano.

Y entonces dijo: "Sigo queriendo a toda la gente a la que he querido en mi vida, pero sólo amo con esa urgencia en la mirada a la esperanza de que, un día, y qué más da cuándo, amaré a alguien y será para siempre".

Un día te das cuenta, el tiempo ha pasado y sigues en el mismo lugar de siempre. Y todo lo que eso conlleva. Sigues teniéndole miedo a las despedidas y sigues sin saber si existen finales felices. Sigues esperando y desesperándote, y aprendiendo a rimar insomnio con nicotina. Las noches se convierten en jaulas y los días te matan sin pedir permiso. Un día te das cuenta de que estás tan vacío por dentro que, sólo de pensarlo, te entra vértigo, y es que no has conseguido nada ni a nadie que consiga hacerte sonreír como si el mundo no doliese. Escribes. Cierras los ojos. Fumas. Duermes pocas horas. Detienes alarmas. Y te preguntas por qué y hasta cuándo. Por qué y hasta cuándo de todo: de tu vida. O de la muerte. Pero empiezas a pensar que quizá sean lo mismo. La gente te mira, sonríes, y qué sabrán ellos de lo de adentro. Qué sabrán de tus ganas de vomitar todas esas esperanzas que han caducado y que ahora sólo te dan dolor de cabeza. Y cómo sabrán que ese brillo de tu mirada no son ilusiones, sino lágrimas que nunca aprendiste a derramar. Gritos envasados al vacío. A tu vacío. Y te pones una canción triste y subes el volumen. Quizá, piensas, mañana todo irá mejor. Pero no. Mañana seguiremos aquí, en el mismo lugar de siempre, y seremos las mismas coordenadas de un mapa en el que no sabemos encontrarnos. Y así es un poquito la vida, como un concurso de a ver quién muere mejor. O más rápido. O algo parecido. No lo sé, tengo esa sensación, de que nos estamos acostumbrando demasiado a ser precipicios. A precipitarnos. A sonreír cuando nos disparan y a decir que no nos ha dolido. A maquillarnos, a disfrazarnos y a quedarnos muy quietos cuando queremos escapar. A que se nos queden los "te quiero" en la punta de la lengua y terminen, un día, o una noche, desangrándonos por dentro. Y así no vamos a ninguna parte. Que yo sólo quería deciros que lo más cerca que he estado de vivir fue aquella vez en la que, dándole las primeras caladas a mi primer cigarro, me atraganté con el humo. Y es triste que pueda llamarle vida a eso y no a todo lo demás. Y ya está. Ojalá venga alguien y nos lleve a ver mundo, o a ver camas, o a ver qué hacemos con toda esa felicidad que nos debe la esperanza. Cerrad los ojos, chicos. Yo no creo en los deseos, pero a veces sería bonito hacerlo.

miércoles, 23 de octubre de 2013

La Celestina.

Al primer abrazo quedé cautivada, rogué entonces a quien me rogaba, me hice sierva de quien era señora, dejé el mando y fui mandada.

domingo, 20 de octubre de 2013

 Yo como siempre estoy en un segundo plato para todo y para todos y sinceramente me empiezo a cansar, todos os pensáis que estoy bien, me veis reír pero no sabéis como estoy por dentro, como poco a poco todo empieza a hacerme daño aunque sea la mínima tontería. ¿Por qué tengo que ser yo la que tenga que aguantar tantas mentiras? El día que estalle va a arder Troya, tengo tanta mierda acumulada que el día menos pensado explotaré y con todo lo que llevo dentro puedo estar diciéndoos cosas hasta la semana que viene. Empiezo a cansarme de estar a tu lado siempre y que nunca estés a mi lado cuando te necesito, y yo puedo ser tonta y buena, pero llegará el momento dónde la gota colme el vaso y todo el agua se salga fuera y llegará el día en el que tú me necesites y yo ya no estaré ahí para ti, porque se me están quitando las ganas de luchar por esto que teníamos, por luchar por esa amistad que en tan poco tiempo tantas sonrisas me ha sacado, porque si tu no luchas y sólo lo hago yo, es una tontería. Aquí o los dos o ninguno. Y espero que no llegue el día en el que piense que...

No hay nada que salvar, no queda nada porqué luchar



Por que entonces, será el fin de todo.


Este cuento se terminará y no habrá perdices en nuestro final.  

viernes, 18 de octubre de 2013

Todo se va a la mierda y ninguno hace nada para evitarlo.

Esa asquerosa situación en la que te das cuenta de que todo se está yendo a la mierda y ninguno de los dos hace nada para evitarlo, y encima tú haces como si nada estuviese pasando, es verdad eso de que dos no se distancian si uno no quiere pero yo no puedo hacerlo todo, es como si uno estirara más de la cuerda que el otro, la cuerda acabaría rompiéndose, o los dos tiramos con la misma fuerza y la cuerda se tensa o los dos dejamos de tirar y la cuerda se destensa hasta caer por completo.
Si veo que ya nada funciona y la tú no estás poniendo nada de tu parte por arreglar la situación al final me entran ganas de no mover ni un solo dedo por ti, si es verdad que te he importado tanto como dices vendrás a mi, cuando me eches de menos vendrás a mi, cuando me necesites vendrás a mi, pero yo ya me he cansado de darlo todo por todos y que nadie de nada por mi.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Pienso en lo feliz que me hacía, en quien me va dar mi primer besos de año nuevo ¿Quién me va a sacar de casa cada fin de de semana con una sonrisa, y hacer cada fin de de semana especial? ¿quién me va hacer un verano inolvidable?¿quién me va a llevar a la playa y andar por la orilla cogidos de la mano susurrándome al oído lo mucho que me quiere? ¿quién me va hacer sus tonterías de niños pequeños? ¿quién me va a dar los buenos días princesa, y las buenas noches mi amor todos los putos días? ¿quién me va a dejar la chaqueta, y darme esos abrazos que siempre me daba? ¿quién me va hacer llorar de la risa, y hacerme la chica más feliz? ¿quién me va a decir lo guapa que voy todos los días? ¿quién me va a decir lo muchos que me quiere?  ¿quién me va a picar con las cosas que me hacia que me dan rabia? ¿quién me va a susurrar esta vez al oído lo mucho que me quiere? ¿quien me va a agarrar de la mano mientras caminamos?

domingo, 6 de octubre de 2013

23 - Septiembre - 2013 (14:50). ❤

Y de repente, llega alguien a tu vida, que te hace pensar que las cosas pueden cambiar en menos de 24 horas a mejor, que vas a poder ser feliz, que esta vez si que va a funcionar, que vas a despertarte todos los días con su 'Buenos días dormilona' y que todas las noches te dirá: 'Buenas noches enana, ya estoy deseando que llegue mañana para poder seguir hablando contigo.' , que te haga ilusionarte muy rápido porque tú esa ilusión no puedes controlarla, crece sola, que a cualquiera le encanta ir al instituto si le tienes en la puerta esperándote para darte los buenos días y besarte, o al salir, cruzas la puerta giras la cabeza y allí está, con su pose, esperándote para llevarte a casa, ir de la mano por la calle sin importar lo que podría decir la gente, besarle la sonrisa, y muchos te quiero susurrados al oido.
Y de repente, todo vuelve a ser como era una semana antes, vuelves a pensar que las cosas sí pueden cambiar en menos de 24 horas, pero esta vez, a peor, todas las ilusiones se han hecho pedazos, todo lo que habías imaginado se ha quedado en eso, en imaginaciones.
Y prometes que todo volverá a ser igual, pero entonces... te das cuenta de que nunca nada volverá a ser como antes.

sábado, 5 de octubre de 2013

Para mi estar enamorada es querer a un chico sin saber el porqué, quedarme mirándole sin estar consciente de ello, que cada vez que le veo sonreír que se me dibuja una sonrisa en la boca, pensar en él a todas horas, pensar en como sería mi vida si él estuviese conmigo, no poder olvidarme de él, observarle y no cansarme, que aunque haga cosas que no me gustan seguir queriéndole. Estar enamorada de alguien, no es algo que se elige, pasa porque sí, porque sin que te des cuenta, un día te das cuenta de que existe y a partir de ese momento tu vida cambia, todo gira alrededor de él, soy consciente de que nunca podrá existir nada entre nosotros y aún así estoy loca perdida por ese chico, que ha sido el único hasta el momento que ha conseguido que se me agite algo en el estómago, que cada vez que le veo mi corazón late con más fuerza. En el amor no puedes elegir ni la persona ni el momento.

jueves, 12 de septiembre de 2013

-Hola.
+ ̶P̶e̶n̶s̶a̶b̶a̶ ̶q̶u̶e̶ ̶n̶o̶ ̶v̶o̶l̶v̶e̶r̶í̶a̶s̶ ̶a̶ ̶h̶a̶b̶l̶a̶r̶m̶e̶.̶ Hey.
-¿Como estas?
+ ̶T̶r̶i̶s̶t̶e̶.̶ Bien, ¿y tú?
- ̶H̶e̶c̶h̶o̶ ̶m̶i̶e̶r̶d̶a̶. Bien, también
+¿Que es de tu vida?
-̶M̶i̶ ̶v̶i̶d̶a̶ ̶d̶e̶j̶o̶ ̶d̶e̶ ̶s̶e̶r̶ ̶v̶i̶d̶a̶ ̶c̶u̶a̶n̶d̶o̶ ̶d̶e̶s̶a̶p̶a̶r̶e̶c̶i̶s̶t̶e̶ ̶d̶e̶ ̶e̶l̶l̶a̶. Genial. ¿Y la tuya qué?
+ ̶T̶e̶ ̶e̶c̶h̶o̶ ̶d̶e̶ ̶m̶e̶n̶o̶s̶. Muy bien. Estoy con alguien *-*
- ̶Q̶u̶e̶ ̶r̶á̶p̶i̶d̶o̶ ̶t̶e̶ ̶o̶l̶v̶i̶d̶a̶s̶ ̶d̶e̶ ̶m̶i̶.̶.̶x̶d̶. Oh! Me alegro, tonta.
+ ̶¿̶T̶e̶ ̶a̶l̶e̶g̶r̶a̶s̶.̶.̶?̶ ̶b̶f̶ . Gracias. ¿Y tú? ¿Le tienes puesto el ojo a alguna?
-̶S̶i̶ ̶p̶u̶d̶i̶e̶s̶e̶ ̶s̶a̶c̶a̶r̶t̶e̶ ̶d̶e̶ ̶m̶i̶ ̶c̶a̶b̶e̶z̶a̶,̶ ̶q̶u̶i̶z̶á̶s̶ ̶l̶o̶ ̶l̶o̶g̶r̶a̶b̶a̶ ̶y̶ ̶t̶o̶d̶o̶. Pues si, estoy de
rollo con una, me gusta mucho.. quiero algo serio con ella, pero poco a
poco jiji.
+ ̶J̶o̶d̶e̶r̶.̶.̶ ̶t̶e̶ ̶p̶e̶r̶d̶í̶ ̶d̶e̶l̶ ̶t̶o̶d̶o̶. Ah, ok.
-̶E̶s̶ ̶d̶i̶f̶í̶c̶i̶l̶ ̶e̶m̶p̶e̶z̶a̶r̶ ̶a̶l̶g̶o̶ ̶s̶e̶r̶i̶o̶ ̶c̶o̶n̶ ̶a̶l̶g̶u̶i̶e̶n̶ ̶c̶u̶a̶n̶d̶o̶ ̶s̶i̶g̶o̶ ̶e̶n̶a̶m̶o̶r̶a̶d̶o̶ ̶d̶e̶ ̶t̶i̶.
Borde.
+ ̶C̶o̶n̶ ̶u̶n̶ ̶p̶a̶r̶ ̶d̶e̶ ̶b̶e̶s̶o̶s̶ ̶s̶e̶ ̶m̶e̶ ̶p̶a̶s̶a̶.̶. Es lo que hay.
-̶N̶o̶ ̶t̶i̶e̶n̶e̶s̶ ̶p̶o̶r̶q̶u̶e̶ ̶p̶o̶n̶e̶r̶t̶e̶ ̶c̶e̶l̶o̶s̶a̶,̶ ̶s̶o̶l̶o̶ ̶t̶e̶n̶g̶o̶ ̶o̶j̶o̶s̶ ̶p̶a̶r̶a̶ ̶t̶i̶.̶.̶. Eres una niñata.
+ ̶T̶u̶y̶a̶. Y tú un inmaduro de mierda.

sábado, 7 de septiembre de 2013

Perdona pero quiero casarme contigo (Capítulo 47)

¿Y nuestra felicidad? Piensa en la belleza de una trayectoria juntos, en caer y volver a levantarse, en amar y perdonar, en mejorar juntos, cogidos de la mano en todo momento y con los corazones unidos aunque se esté lejos.

Perdona pero quiero casarme contigo. (Capítulo 47)

Llevo varias noches sin dormir tratando de encontrar las palabras adecuadas que te permitan comprender cuánto te quiero, hasta qué punto tu sonrisa, tu aliento, cada uno de tus movimientos son la razón de mi vida. Me gustaría poder resistir, decir que no es así, hacer como si nada..., pero no puedo...

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Perdona pero quiero casarme contigo (Capítulo 26)

Todavía ignora lo que Alex acaba de decidir, porque a veces las decisiones, poco importa que sean graves o pequeñas, se toman por las razones más variopintas y nadie sabe verdaderamente cuál ha sido el instante, la sensación, la molestia o la conmoción que nos ha empujado a hacerlo. Y, sin embargo, ocurre.

Perdona pero quiero casarme contigo. (Capítulo 25)

Que la pasión, incluso la más fuerte, se desvanece. Y el aburrimiento pasa a ocupar su lugar. La costumbre. Y todo parece igual. Apagado. Sin estímulos. Y el amor, ése que se describe en los libros y en las películas, resulta ser una mera fantasía. En ese momento se abren dos opciones: romper o engañar. Para renovarse. Para recordar cómo era esa poderosa sensación que te devoraba el estómago cuando pensabas en él. O en ella. En estar juntos. Y se sigue así, atrapados en un círculo vicioso de hipocresía en el qe ninguno de los dos tiene el valor de decirle al otro que el sentimiento ha cambiado, que se ha agotado, que ha desaparecido.

Perdona pero quiero casarme contigo. (Capítulo 19)

"Si soy celoso, sufro cuatro veces: porque soy celoso, porque me reprocho el hecho de serlo, porque temo que mis celos acaben hiriendo al otro y porque me dejo someter por una banalidad, es decir, tengo miedo de ser excluido, de ser agresivo, de estar loco y de ser como los demás." Pues bien, esto es lo que dice Roland Barthes en sus Fragmentos de un discurso amoroso. Hablaba de los celos. ¿Qué es más morboso, más difícil de determinar? Los celos siempre han existido... Pensad, que por lo visto, tenemos una endorfina que los genera de manera automática, como un indicador que se enciende, que señala el peligro o, mejor dicho, la avería...
Y sí, en mi opinión de La Rochefoucauld, en los celos hay más amor propio que amor.
Pero nuestro François de La rochefoucauld no se detuvo ahí; añadió que hay una única clase de amor, aunque existen innumerables parejas diferentes...
El amor es como un tatuaje, primero te hace creer que va a ser para siempre, pero con el tiempo se hace borroso, te cansas y intentas quitarlo con láser y estonces, queda una marca, la cicatriz de que estaba allí, o lo tapas con otro pero sigues recordando que en ese mismo lugar estuvo aquel tatuaje. @andreagarciatendero

martes, 13 de agosto de 2013

Perdona si te llamo amor (Capítulo 26)

A los dieciséis años algunas siguen jugando con muñecas, que ya no son las barbies que yo tenía. Ahora son las Bratz. Otras leen a las Witch. Otras ya están en América. Algunas tienen unos blogs loquísimos en Internet, se bajan cosas, tienen un iPod. Otras asesinan a sus padres. Y otras se enamorar, y como es natural, hacen el amor. Tienes suerte de que tu hija sea de estas últimas.

lunes, 12 de agosto de 2013

Perdona si te llamo amor. (Capítulo 9)

Quizá el amor verdadero sea el de sus padres. Un amor simple hecho de días juntos, cada cual con sus propios deberes y aficiones. Un amor hecho de risas y bromas mientras se regresa a casa de noche, hecho de desayunos preparados por la mañana, de hijos a los que educar, de proyectos que aún han de realizarse. Sí, mis padres se aman. Y no han sido el primer amor el uno del otro. Se conocieron después de haber amado a otras personas. Y quizá no de este modo. Puede que sea preciso viajar antes de saber cuál es la meta adecuada para nosotros. Quizá cada vez que amas sea la primera.

Perdona si te llamo amor. (Capítulo 9)

Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Y se lo dices. Se lo dices a él.Y eres consciente de que hay respuestas que quizá deben cambiarse. Es preciso partir para volvera  encontrar el camino. Fabio que me mira enfadado, de pie, ante el portal. Y dice que no, que me equivoco, que somos felices juntos. Me coge por un brazo, me lo aprieta con fuerza. Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas detenerlo con las manos, y esperas poder atrapar así también su corazón. Pero no es así. El corazón tiene piernas que no ves. Y Fabio se va diciendo "Me las pagarás", pero el amor no es una deuda que saldar no regala crédito, no acepta descuentos.

viernes, 9 de agosto de 2013

¿Por qué es tan peligroso el amor?

Enamorarse es amar sin condición, entregarse a un deseo incierto, identificarse con alguien, abrir tu corazón a alguien especial,  es correr el riesgo de sufrir. 

El amor bloquea tus verdaderos objetivos, te ciega por completo. Puede ser que la otra persona se obsesione o se crea tu dueño y te amargue la existencia. Si uno se equivoca, duele reconocer, duele equivocarse y duele saber, que uno perdió, que todo acabó. Enamorarse es peligroso porque corres el riesgo de no ser correspondido y pasarlo muy mal  y además aunque seas correspondido, en la pareja siempre hay uno que ama más, por lo tanto sufre más. Porque siempre idealizamos a la pareja perfecta y cuando algo ya no nos gusta volvemos a la realidad. Así  que tenemos que tener en cuenta que somos humanos y que somos imperfectos, entonces enamorémonos de personas imperfectas.

El amor es un juego peligroso donde apuestas todo y no sabes si vas a perder o a ganar.


Pero no arriesgarse por lo que uno persigue, también es peligroso. 

martes, 6 de agosto de 2013

¿Sabes que te quiero? (Capítulo 55)

Un chico y una chica discutían por quien de los dos quería más al otro. Para resolver la duda, acordaron pintar una rayita cada vez que alguno de los dos pensara en su pareja. La chica estaba convencida de que ella lo amaba más. Extrañamente, el chico no apareció esa noche. Ni tan siquiera le cogía el móvil. Celosa y enfadada, se autoproclamó ganadora. Ella había dibujado nada menos que 54 rayitas en un cuadernito. Pero ahora se arrepentía de haber pensado tanto en él. Sin embargo, pasadas las doce, la llamaron por teléfono y la avisaron de que su novio había tenido un accidente. Muy asustada corrió al hospital donde le contaron que lo había atropellado un coche. Estaba grave pero fuera de peligro. Era un milagro. Pero lo que más sorprendió a los médicos es que el chico llevaba un bolígrafo en la mano que no soltó ni en el momento del accidente y los brazos llenos de rayitas de tinta. Habían contado 123.

¿Sabes que te quiero? (Capítulo 43)

Recuerda la tristeza y la desesperación que sintió aquel último día en el que no le respondió. "¿Sabes que te quiero?". La llama se había apagado definitivamente y tanto ella como él eran culpables. O eso pensaba. No podía insistir más. Aunque la quería, comprendió que ella debía seguir su camino y él el suyo. Sin más cruces, sin más intentos, sin más sufrimiento. Pero se equivocó, porque ese sufrimiento duró varias semanas. Y le costó muchísimo retomar el vuelo. Lloró como un crío. Solo. Encerrado en una habitación a oscuras. Intentando dominar sus emociones, controlarlas, entender que ella se había marchado para siempre.

miércoles, 31 de julio de 2013

Aparentemente era la más fuerte. Sí, lo era, lo era porque tú estabas a mi lado, lo era cada vez que me sonreías y cada vez que estaba junto a tí. Parecía muy fuerte, tan fuerte que muchos pensaban que nunca me iba a derrumbar, pero lo parecía desde que tú llegaste a mi vida, pero ahora no estás aquí. ¿Pero sabes?Ya entendí, que solo fui una más para ti. Sí, lo sé, jamás fue verdad, lo que creí vivir contigo todo fue producto de mi imaginación. Todo fue mentira, nunca sentiste nada, jugaste conmigo y lo único que no entiendo es por qué sigo aquí, por qué sigo temblando cada vez que veo que te acercas, por qué sigo sonriendo cuando me sonríes de causalidad, por qué cuando miras hacia mi lado creo que tan solo me ves a mí. ¿Por qué si no sientes nada me tratas así, como si fuera la única?
No te voy a negar, no, que cada día que te tengo en frente pones mi mundo del revés.No sé cómo lo consigues pero me gusta esa forma tuya de iluminarme siempre con tu sonrisa y si tan solo supieras que mi único deseo es besarte hasta que te extingas creo que huirías y claro, eso es lo que menos quiero. O bueno..quizás te quedarías para siempre
He mirado dentro de mi y me he dado cuenta que ha desaparecido por completo la niña pequeña que era tan fuerte, que nada ni nadie me hacía llorar ¿dónde está? y, ¿cuándo ha desaparecido?
Ahora soy frágil, muy frágil, aunque no lo aparento o intento no aparentarlo. Salgo a la calle con un escudo dentro de mí, como si todo me diera igual, y no, no es así, yo ya no soy así. Ahora soy débil, ahora lloro, lloro con la música, con películas, por culpa de muchas personas...
Y ayer, pensando tumbada en mi cama llegué a la conclusión de que prefiero ser aquella niña que no lloraba por nada que era más fuerte que 20 niños juntos, aquella niña que no sufría por nada y era la más feliz de todas.

Mi pequeño, mi mejor amigo, Samuel Saiz.

Bueno pequeño, lo primero que tengo para decirte, es que, ¿cómo voy a olvidarme de que existes? ¿cómo voy a olvidarme de mi mejor amigo, de uno de los chicos más importantes de mi vida? Si me olvidase de ti, sería idiota. Muy idiota.

Eramos unos completos desconocidos y nunca pensé que podríamos llegar a llamarnos 'mejores amigos'. Te conocí hace casi dos años, me acuerdo que la primera vez que te hablé, dije: ¡MADRE MÍA, QUE ALTO ERES! ADIÓS. Y gracias a esa excursión que nos fuimos a dormir fuera, empezamos a hablar cada vez más. Y en estos dos años, he aprendido que puedo estar al borde de un precipio con los ojos cerrados que sé que no me dejarías caer.

Eres de las personas que mas valoro y que más necesito en mi vida. Eres de lo mejorcito que hay en millones de kilómetros a nuestro alrededor y por eso eres lo que eres para mí. Siempre me dices que no me quieres perder nunca, y que sepas, que a no ser que tu te quieras alejar de mí para siempre, esto no va a acabar porque yo no quiero poner fin a esto, no quiero acabar con nuestras conversaciones, con nuestras fotos (que son pocas, y que dentro de poco valdrán oro, no por mí si no por ti) y mucho menos con nuestras risas.
Ya formas parte de mí, de mi vida, de mis recuerdos, si te hacen daño a ti me hacen daño a mí, y eso es algo que no voy a permitir.

Gracias por escucharme, aconsejarme, estar pendiente de mi, por venir a mi barrio para verme,  gracias por ser como eres conmigo, gracias por absolutamente todo lo que haces por mí.  


Te quiamo.

SAMUEL SAIZ HERRAIZ, GRACIAS POR SER EL MOTIVO DE MI SONRISA.

martes, 23 de julio de 2013

No sonrías que me enamoro. (Capítulo 10)



Decía un amigo mío que las casualidades no existen. Que todo está escrito entre las nubes y las estrellas con tinta invisible. Que las personas van mezclándose en las páginas de las historias de otras personas para compartir y protagonizar un guión ya establecido. Mi amigo decía que todos somos actores principales y también actores secundarios, según la parte de la película en la que nos encontremos. Es una bonita manera de hablar del destino, ¿no creéis?

lunes, 22 de julio de 2013

¡Buenos días, princesa! (Capítulo 14)

- No estoy seguro de nada. Quiero algo con alguien. Algo que no tenga nada que ver con todo lo que he tenido hasta ahora. Algo más serio.
+ ¿Más serio?
- Sí. Me apetece empezar una relación formal y enamorarme locamente de alguien que se enamore locamente de mí.
Nunca había oído a Raúl hablar así. Parece decidido a encontrar a una chica de la que enamorarse de verdad.
+ ¿Y no podría ser Eli ese alguien?
- No. No es ella quien está en mi cabeza.
+ Pero ¿hay alguien en tu cabeza? - pregunta Valeria desconcertada.
- Creo que sí - confiesa Raúl con una sonrisa dulce.
Una punzada directa al corazón.
+ ¿La conozco?
- Me parece que sí.
Los latidos se multiplican por mil en el pecho de Valeria cuando Raúl se aproxima más a ella. No puede ser. Aquello que está imaginando no puede ser. Es imposible.
+ ¿Va a nuestra... clase?
- Ajá
+ ¿Sí?
- Sí.
Le tiemblan los labios al hablar. Empieza a tener calor. Otra vez los pómulos enrojecidos. Seguro que se le nota muchísimo que está tensa.
¿Y si fuera verdad? ¿Y si...?
+ ¿No vas a decirme su nombre?
- Por supuesto: Valeria.
Al oír su nombre, se produce una explosión de sentimientos en su interior. No es capaz de reaccionar de solar las emociones que no le permiten ni sonreír.
+ Yo...
- ¿Tú...?
Raúl, en cambio, sí sonríe. De una forma divertida. Persigue su mirada esquiva, atrapándola en la suya.
+ Yo... Bueno... A mí me gustas desde hace tiempo - confiesa Valeria.
- ¿De verdad te gusto? ¿Cuánto?
Mucho. Muchísimo. Lo suficiente como para casarse con él mañana mismo. Sin embargo, no termina de creerse que aquello esté pasando. ¿No es un sueño? Se siente como en una nube. Su cerebro no lo asimila y su corazón hace unos minutos que va tan deprisa que le da miedo sufrir un infarto.
+ Esto no será una broma, ¿verdad?
- ¿Cómo va a ser una broma?
+ No sería la primera que me gastan hoy - dice recordando su "no bautizo" en calimocho y sangría-. Si no es una broma... me encantaría intentarlo contigo.
- ¿De verdad? ¿No es una broma?
+ No. Lo mío no es ninguna broma.
Los dos se miran, ahora cómplices. Aunque Valeria sigue en la nube de lo increíble, por fin logra sonreír. Raúl la sujeta con una mano por la cintura y con la otra le aparta el pelo de la cara hasta recogérselo detrás de una oreja. Le da un beso en la mejilla y, a continuación,  se acerca a su boca.
Sus labios, como dos imanes de distinto polo, se atraen irremediablemente en la noche más triste y más feliz de la vida de Valeria.

miércoles, 17 de julio de 2013

Alguien me dijo una vez que yo era la persona más fuerte del mundo. Y ahora no entiendo porque no me siento como si lo fuera. Siempre me quedo con la sensación de no saber que es exactamente lo que hago mal. Por qué nunca es suficiente. Suficiente para escogerme a mí por encima de todos los demás. Para ante ponerme al resto del mundo cuando yo lo hago una y otra vez por las personas a las que quiero. Y tampoco entiendo por qué siempre tengo que oír que nadie sabe lo que quiere. Y por qué duele tanto a pesar de haberlo oído muchas veces. Comienzo a pensar que es porque me recuerda que se parece a oír decir que nadie te quiere tanto como para saberlo. Y ahora mismo sólo desearía que los días pasasen muy muy rápido. Y parasen en el día en que esta sensación de vacío y este enorme agujero que noto en el pecho desaparezcan.

martes, 2 de julio de 2013

Y ya han pasado 5 años del peor día de mi vida.

Buenos días abuelo:

¿Buenos días? No, no son buenos días. Mejor dicho son malos días, hoy hace 5 años que te fuiste, que te alejaste de nosotros, de las personas que te queríamos, que te seguimos queriendo muchísimo, y aunque pasen miles de años te vamos a seguir queriendo cada día más.

Han pasado 5 años, y parece que fue ayer cuando estaba en casa de mi otra abuela durmiendo, yo solo tenía 11 años,  y me desperté con el ruido de un secador y mi abuela apareció por allí y me dijo: Mónica, tengo una mala noticia, yo justo en ese momento ya sabía que tú ya no estabas entre nosotros, sabía que te habías ido, que habías muerto, la abracé y me puse a llorar, inmediatamente, llamé a mi padre para ver como estaba, y  nunca le había escuchado así, tan triste. Llegué a casa de mi abuela y no paraba de llorar, estábamos todos destrozados por dentro, se había ido una gran parte de nuestra vida, y sobretodo se había ido su otra mitad. Cuando te vimos en el ataúd casi me muero, que impresión me dio, aún no podía creerme todo lo que estaba pasando, pero yo no había dejado de llorar en ningún momento.

Después de 5 años,  no me he olvidado de ti, tengo una foto tuya en la pared de mi habitación y siempre que la miro me acuerdo de todos los buenos momentos que pasé a tu lado, me acuerdo cuando te ponías a cantar con esa voz, ¡qué bien cantabas abuelo!, cuando estábamos en Benidorm y comíamos con vosotros todos los Domingos, y siempre cogías un trozo de pan y te ponías a untar todas las comidas de la abuela, y en el café te quedabas dormido, nadie sabe como lo hacías, pero se ve que lo tenías estratégicamente calculado, te quedabas dormido con la cabeza apoyada en tu brazo derecho y abajo de ti la taza de café, la cabeza te iba venciendo para abajo y cuando te quedaba poco para caer en la taza, de repente, te levantabas hacia arriba sin abrir los ojos, y así repetidas veces, hasta que la abuela te despertaba porque se te enfriaba el café. También me acuerdo cuando estaba yo durmiendo en el salón en la cama de pájaros y te oía roncar en tu habitación. Cuando nos llevabais a Patri y a mi a las barracas y podíamos pasarnos una tarde entera en ellas, y el dineral que os gastábais en nosotras, eh.

Bueno abuelo, creo que ya es hora de decirte en esta carta que sé que jamás leerás que muchísimas gracias por esos momentos tan perfectos que me hiciste pasar a tu lado, y que ni yo, ni niguno de nosotros te vamos a olvidar NUNCA, porque eras eres y serás una persona MUY GRANDE PARA TODOS NOSOTROS. 

TE QUIERO ABUELO, TE QUIERO MUCHÍSIMO Y VAS A ESTAR SIEMPRE EN MI CORAZÓN. 
Abuelo, te queremos muchísimo. Jamás te olvidaremos.






miércoles, 26 de junio de 2013

Que sigan rajando

Máximo goleador del Campeonato Europeo Sub-16 de la UEFA de 2001. Mejor jugador del Campeonato Europeo Sub-16 de la UEFA de 2001. Máximo goleador del Campeonato Europeo Sub-19 de la UEFA en 2002. Mejor jugador del Campeonato Europeo Sub-19 de la UEFA de 2002. Máximo goleador español de la Primera División en 2005. Incluido por el sindicato de jugadores (PFA) en el once ideal de la Premier League en 2008. Jugador del mes de febrero en la Premier League en 2008. Mejor delantero de la UEFA de 2008. Mejor jugador debutante en la Premier League inglesaen 2008. Mejor jugador de la final de la Eurocopa de 2008. Balón de Bronce en 2008. Tercer lugar del Jugador Mundial de la FIFA en 2008. Once Ideal de la UEFA Euro de 2008. Parte del equipo del año Eurocopa de 2008. Mejor jugador del mes de septiembre en la Premier Legue en 2009. Incluido por el sindicato de jugadores (PFA) en el once ideal de la Premier en 2009. Bota de Plata de la Copa Confederaciones de 2009. Once ideal del torneo la Copa Confederaciones 2009. Incluido en el equipo ideal FIFPro en 2008. Incluido en el equipo ideal FIFPro en 2009. Bota de oro de la Eurocopa de 2012. Parte del once ideal de la Eurocopa 2012. Campeón del Europeo Sub-16 y Sub-19. Campeón de la Eurocopa de naciones en 2008 y 2012. Campeón del mundo con España en 2010. Campeón de la FA Cup inglesa con el Chelsea en 2012. Campéon de la Champions con el Chelsea en 2012. Campeón de la Europa League con el Chelsea en 2013. Se llama Fernando José Torres Sanz y es del Atleti. Ahora que sigan rajando...

Fernando Torres, más que un ídolo.

Chema G. Fuente. Periodista de Mundo Deportivo - Columna publicada en Mundo Deportivo (24-06-2013)
Al ir creciendo me di cuenta de que a la vida o le plantas cara o te come, o la muerdes a ella o ella te muerde a ti. Si un hijo de puta te hizo llorar, sigue adelante, que ya vendrá él solo, no te estanques, crea tu propia vida cada día desde cero, olvida los errores de ayer y vuelve a cometerlos una y mil veces, solo tú puedes decidir que es equivocarte, que si tienes que caer, caerás, pero solo para volver a levantarte, que si quieres soñar despierta lo vas a hacer, que si quieres salir de fiesta y no dormir en toda la noche puedes hacerlo, que vas ha hacer lo que te de la gana y cuando te de la gana, porque ya está bien que la gente te diga como tienes que hacer y decir las cosas, sal ahí fuera y comete el mundo, vive cada segundo como si fuera el ultimo, jodele, ponle celoso, escapa y vuelve a enamorarte.
Creemos siempre que algunas relaciones son tan fuertes que podrán resistirlo todo, pero no es cierto. La
confianza se deteriora, el hastío, las malas decisiones, los soles engañosos de la seducción, la voz sensual de asquerosos gilipollas, las largas piernas de asquerosas gilipollas, las injusticias del destino: todo contribuye a matar el amor.

Algunos dicen que que se reconoce el gran amor cuando nos damos cuenta de que el único ser en el mundo que podría consolarnos es justamente el que nos ha hecho daño.

¿Cómo quieres que vuelva a querer de verdad?

¿Ilusionarse para qué? Nada me dura ni lo suficiente como para llegar a la felicidad extrema, ni tan poco como para no llorar después de la decepción.

Bueno si, ilusionarse es fácil, bastan un par de palabras con cariño, una sonrisa cuando menos te lo esperas, una palabra de ánimo en un día gris, un gesto que te aporte la locura y la mágia que necesitas.. pero..
¿cuánto dura ese estado de “ilusión” ? ¿cuánto?..
Esa persona que poco a poco se va ganando tu corazón, ahora mismo se ha echo indispensable, por cada sonrisa sincera que me saca, por cada abrazo, cada beso y cada caricia, esa necesidad de estar con el cada minuto que pasa, porque a su lado el tiempo corre demasiado deprisa cuando lo que realmente quiero es que pare, porque nunca antes nadie hacía sentirme así, tener esa sensación dentro que me encanta, esa capacidad de hacer olvidar todo lo malo, amar hasta cada uno de sus defectos que lo hacen perfecto, y aun somos jóvenes y es precipitado, pero yo ya no quiero una vida sin el, lo que quiero es levantarme teniéndole al otro lado de mi almohada.

Las cosas suceden por algo, por un por qué.

No creo en mí. No creo en que esto pueda funcionar a día de hoy. El viento se lleva las discusiones, las palabras feas que nos decimos. ¿Pero es así realmente? ¿Se van o siguen guardadas en el interior de nuestro corazón como algo que nos hizo daño? Lo cierto es que tampoco creo en las palabras que ahora escribo pero es una manera bastante eficaz de asustar. Leerás esto, te dolerá, creerás que lo pienso y te asustará. Lo sé yo, y lo sabes tú. Pero es mentira. Lo que dices se me borra, lo malo que me haces o me dices, desaparece, porque simplemente te quiero, por encima de todas las cosas, por encima de todos, eres lo que necesito para seguir sonriendo día a día. No estaré feliz siempre, no estaré con ganas de jugar, de hacer el amor, de hacer el idiota, pero siempre tendré ganas de estar contigo a pesar de lo que diga, a pesar de lo que haga.

jueves, 23 de mayo de 2013

¿Qué tipo de chicos nos gustan?

Llevo bastante tiempo sin poner ninguna entrada, pero hoy me vino la inspiración mientras estaba en Twitter, porque me salió en mi TL exactamente esto: "Chicas, contestad a esta pregunta, ¿Os gustan los cabrones? Es por dejar de ser bueno..", "Os va el rollo te follo y si te he visto no me acuerdo, ¿verdad?". Bueno, pues la mayoría de chicas queremos lo mismo.
Las chicas queremos a alguien que de verdad nos quiera, no queremos al típico cabroncete que nos ilusiona y a los dos meses te deja por otra, de esos que: Prometer hasta meter y, una vez metido, nada de lo prometido
No buscamos el típico chulo de barrio que vuelve locas a las niñas, ni el príncipe de las princesas disney. Queremos alguien con el que sentir mil sensaciones y tener el gusto de saber que quedan mil y unas más. Que nos diga 'te quiero' y que sea verdad, tan real como que, la semana tiene siete días, y el día veinticuatro horas, pero que nos quiera a su manera, de lunes a domingo, las veinticinco o más horas que duran sus días, del uno al treinta-treinta y uno del mes. Tanto si duerme, sueña o está despierto. Que nos haga tener siempre motivos para quererle más, pero que nunca haya tan sólo uno para lo contrario.

sábado, 18 de mayo de 2013

Dicen que la distancia hace el olvido, yo realmente no creo que sea así. Para mi la distancia no es más que un obstáculo en un camino que te impide estar cerca de personas a las que quieres y por ello no puedes abrazarlas, besarlas, acariciarlas, simplemente no se puede hacer como con cualquier otra persona a la que tengas realmente cerca, para mi, la distancia es demasiado puta, por no decir que es un autentico asco, pero seamos lógicos ¿a quien en realidad le gusta la distancia? Si, puede que a veces sea la mejor forma de olvidar a una persona a la que quieres sacar totalmente de tu vida, de acuerdo, pero...¿que hay de esas personas que se aman y no pueden estar juntas? Para mi la distancia es algo que odio cada día mas, es algo que incluso en algunas ocasiones te hace llorar y pasarlo mal.

miércoles, 15 de mayo de 2013

No entiendo como hay personas que por hacer daño a alguien ya directamente dicen que para arreglarlo será mejor no volver a hablar nunca más.
¿De verdad que no os jode el simple hecho de pensar en no volver a darle los buenos días? ¿No poder saber si está bien o mal? ¿Ni poder decirle un te quiero? ¿O tan solo verle sonreír?
Yo no puedo dejar de hablar así por que sí a una persona que de verdad me importa, porque cuando me importa una persona lo necesito todo de ella, necesito sus besos, sus abrazos, sus guiños de ojo, sus te quiero, que se preocupe por mi tanto como yo por ella, que me haga sonreír con la mínima tonteria, sus insultos cariñosos o solo un buenos días. Y lo malo, es que se piensan que ellos van a salir de mi vida, como tan rápido como saldría yo de la suya. Yo podría salir de su vida, pero ellos de la mía no. Yo soy una de las personas de las que no puede vivir sin la gente que le importa.

Cuando llegamos a pensar en dejar de hablar a una persona, porque le hacemos daño, deberíamos plantearnos si de verdad nos importa tanto como pensamos.

domingo, 12 de mayo de 2013

Cállame con un beso.

- Esto me da una rabia
+ ¿El que?
No es posible poner diques al mar. Finalmente se da por vencida y deja que sus ojos se inunden. Se pasa las manos por la cara y se limpia. Dibuja una sonrisa amarga y un hilo de voz destapa sus sentimientos:
- Me da rabia porque ella no te quiere... y yo sí.
¿Ha escuchado bien? Ha dicho que... No puede ser. ¿Le ha dicho que le quiere?
+ ¿Cómo que tú sí?
- Joder, ¿con lo inteligente que eres y no lo comprendes? - pregunta Paula, soltando toda la energía de la que dispone-. ¡Te quiero! ¡Te quiero! ¡Te quiero!
Con la cantidad de veces que deseó escuchar aquellas dos palabras de su boca y, tanto tiempo después, cuando por fin aparecen, se queda boquiabierto.
+ Yo... no sé qué decir. Esto me ha cogido totalmente desprevenido.
Los dos suspiran al mismo tiempo. Paula intenta mirarle a los ojos, pero él lo evita. La chica, entonces, se aproxima más. Y le coge la mano. Y esta vez si, logra que también él la mire.
- Se lo que estás pensando.
+ ¿Lo sabes?
- Sí, que soy una idiota.
+ No estaba pensando eso.
- Pues deberías pensarlo.
+ ¿Por qué?
- Porque realmente soy una idiota, una estúpida, una caprichosa, una niñata que aún no ha madurado y que no está a la altura del chico más maravilloso del mundo. Todo eso deberías pensarlo porque es la única verdad. Hace unos meses, te dije mirándote a los ojos que no sentía nada por ti. Y no era verdad. Estaba confusa. Tú me habías confundido. Pero no era cierto que no me gustases... Me gustabas mucho, pero también Ángel. Y él había llegado antes... Al final, ni uno ni otro, porque soy tan idiota que separo de mi lado a la gente que realmente merece la pena. ¡Una gran idiota! Uff... Y resulta que el destino me ha dado otra oportunidad. Te encuentro de casualidad cuando más necesito encontrarte, cuando mi vida es un caos absoluto. Sin embargo, mala pata..., tú tienes novia. O lo que sea. Tendría que olvidarme de ti, intentar ser solamente tu amiga, no sentir nada.. Pero no, voy y me enamoro, recupero parte de los sentimientos que ya tenía. Solo que esta vez mi corazón no esta dividido: está libre ¡Totalmene libre! Y tú vas y logras ocuparlo con tu increíble personalidad y esa... sonrisa maravillosa. ¡Soy estúpida! ¡Soy una estúpida! No quiero volver a estar mal por un tío, no quiero..., no quiero... ¡Dios, qué mal!... Por favor, no dejes que hable más. ¡Joder! No dejes.. que diga más tonterías y... cállame con un beso. 
Y un segundo más tarde, sin necesidad de genios ni de lámparas mágicas, en la oscuridad de una noche que no tiene ni luna ni estrellas, Álex cumple el deseo de Paula, que siente los labios del chico al que ama unidos a los suyos.

viernes, 26 de abril de 2013

De sueños se vive.

Pues es una mierda que ya no estemos en París y no podamos pasar un ratito de las noches juntos, que me encantaba que me abrazases todo el rato y joder, luego tenemos una tarde en toda la semana para estar juntos y entre unas cosas y otras, al final, la última opción acabo siempre siendo yo, pero bueno, esto ya no es raro, al final lo que estamos juntos es una hora o como mucho una hora y media, y para colmo tiene que estar ella aquí, que antes no se pasaba y ahora esta toda la tarde para tocarme las narices, que ya no puedo estar tranquila ni en mi barrio porque me miran y me ponen de los nervios, tampoco puedo poner tweets donde te mencione con un te amo ni dedicarte fotos semanales como antes, porque si no la nena se enfada y así con todo, que tu dices que da igual, pero es que no da igual, porque no quiero que discutáis por mi culpa, y encima que voy a estar un fin de semana entero sin verte, y joder, lo pienso y digo es que solo son 3 días y he llegado a aguantar hasta 3 meses sin verte, pero no se que pasa ahora, que ha pasado desde París, que ahora ninguno de los dos somos los mismos.

Quiero poder abrazarte cuando me de el venazo, quiero dedicarte fotos y que me digas que te encantan, aún que a mi no me encanten, quiero poder decirte que te amo, sin tener que estar pensando si le va a joder lo que te digo o no, pero bueno, eso es algo prácticamente imposible, pero oye, vivir es gratis y de sueños se vive.

lunes, 15 de abril de 2013

Mi niño, te amo.

Lo siento mucho, sí, lo siento, siento que esto os haya salido mal, que no habéis podido separarnos, ni lo vais a conseguir, nuestra amistad es mucho más fuerte que todo eso, por mucha mierda que habéis metido entre el y ella por "mi culpa", él no se ha planteado alejarse de mi.
Nos amamos, os joda o no, nos amamos, no queremos separarnos el uno del otro, y no voy a perderlo nunca, no lo voy a permitir, pienso estar a su lado en las buenas y en las malas, porque el es mi niño, mi mejor amigo, al chico que más quiero de todos, y no pienso dejar que esto se esfume tan facilmente.

Es triste, pero si, solo con una mano.

Conforme vas creciendo, te vas dando cuenta, de que en las personas en las que puedes confiar, las puedes contar con los dedos de UNA mano.

domingo, 7 de abril de 2013

martes, 26 de marzo de 2013

Un día, te paras a pensar y crees que ya has superado lo que llevas dos años arrastrando, crees que ya no dependes de él, que aunque sea tu debilidad, podrás hacerte la dura delante suya.
Y una tarde, como otra cualquiera, quedas con él, pero solo como amigos, pero él decide pasar de ser amigos a por una tarde ser algo más, y ahí te das cuenta que todo lo que ya habías "conseguido" se ha estropeado, algo que te ha costado más de 2 años en menos de 3 segundos se ha esfumado.
Y entonces, ahora, es cuando te toca pararte a pensar de verdad, reflexionar contigo misma, y escuchar a tu interior, necesitas saber como son las cosas y si sigues enamorada de él como una completa idiota.

domingo, 24 de marzo de 2013

-Hola cariño.
+Hola.
-¿Que te pasa?
+Nada simplemente estoy un poco intranquilo.
-¿Me puedes contar que te pasó?
+Simplemente un mal día.
Se desconectan
Vuelven a conectarse.
-Cariño, te tengo que contar una cosa, importante.
+Dímelo, que ya no aguanto más
-Simplemente, me enamoré de otra.
+No te preocupes, sabía que lo nuestro no iba a tener mucho futuro.
-Entonces porque seguiste conmigo, llevábamos ya 2 años.
+Porque pensaría que quizás, pudiésemos llegar a lo mas alto, que fuéramos felices. ¿Pero sabes qué?
-Dime.
+Aunque yo sabía que tu no me querías aguanté simplemente porque estaba enamorada de ti. Y por eso creía que tu alguna vez pudieras sentir lo mismo. Me equivoqué .Pero sabes una cosa, de los errores se aprende, y de ti he aprendido mucho, así que gracias por haberme abierto los ojos y así dejar de ser la tonta que era.
¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte?. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lápiz y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reune toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 112 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga?

miércoles, 20 de marzo de 2013

Felices 29 Fernando ♥

¡Felicidades Fernando!
No se muy bien como empezar esta felicitación, lo primero supongo que sería decirte que te lo pases genial, y disfrutes de tú día rodeado de tu mujer e hijos.
Y lo segundo es, darte las gracias por enseñarme tantas cosas como me has enseñado, de ti he aprendido que las cosas no siempre salen como uno quiere, y que tampoco siempre salen bien, pero aún así, por muchas veces que nos caigamos, tenemos que levantarnos con más fuerza que antes, porque tenemos que luchar por nuestros sueños y perseguirlos hasta alcanzarlos, porque después de las nubes sale el sol.
Gracias, por ser durante muchísimos días la razón por la que sonrío, por que si tú sonríes, si tu marcas, a mi me haces llorar de alegría y chillar y volverme loca como si fuera una niña de 10 años, y esa sonrisa puede durarme días, y si te veo mal, yo estoy mal, si tú sufres, yo sufro contigo. Y sí, me da rabia que la gente te critique, yo muchas veces con mi familia, nos juntamos en Navidad a comer, y acabamos discutiendo porque no entienden como puedo apoyarte tanto, y estar siempre pendiente de ti, de tus noticias, de tus partidos, de fotos tuyas y muchas cosas más, porque simplemente no saben lo que significa que es que tu ídolo te haga sonreír SIEMPRE.

Bueno Fernando, que muchísimas felicidades y que no dejes de sonreír nunca, recuerda que si tú sonríes, tus fans, sonreímos.
 

lunes, 11 de marzo de 2013

Echo de menos...

Joder, ayer toda la tarde pensando y echo de menos estar enamorada, despertarme y ver un mensaje que diga: 'Buenos días dormilona', que alguien me diga 'te quiero', un abrazo de verdad, el poder estar una tarde entera hablado con tu chico y no cansarte, estar con él una tarde entera y llegar a tu casa y te diga, 'cariño hace menos de un minuto que me he despedido de ti, y ya tengo ganas de volver a verte'
Echo de menos cosas que actualmente para algunas personas son insignificantes, pero que para mi, ahora mismo, me harían la niña más feliz del mundo.
Y sí, se que soy muy pequeña, y que todo llega, pero...
¿Quien no necesita que alguien le mime y le diga lo mucho que le quiere?

M. 2009.

Y no se que me pasa, nunca había sentido esto por nadie. Nadie había estado en mi cabeza tanto tiempo, y no se por que, alomejor por que eres único, por que cuando hablo contigo no hay nadie más a mi alrededor.
Te estas apoderando de mi, de lo que hago,de mi mente, pues cada paso que doy estas tu, pienso en ti, en tenerte, en no dejarte ir nunca, por que muchas veces sueño como seria todo si estuviéramos juntos,esos sueños son perfectos.
No quiero a nadie mas, solo te quiero a ti, por que de momento te estas apoderando de mi cabeza, de mis sentimientos, me encanta estar pensando en ti todo el tiempo, por que nada me hace más feliz que pensar en ti.

domingo, 24 de febrero de 2013

"Es algo que no planeas, un día te despiertas, te conectas y conoces a alguien interesante que te cae bien, que te hace reír, en principio solo eso.
No sabes que en ese mismo instante la vida te ha cambiado. Sigues hablando con esa persona y cada vez estas mas agusto con ella. Compartimos historias, risas... es como si la conocieras de toda la vida. Cuando no estas hablando con ella recuerdas su voz y sonríes
Cuando estas haciendo un examen recuerdas sus chistes y sonríes, es como si gracias a ella hubieras olvidado todas las cosas malas que te rodean, como si no existieran las desgracias.. y todo fuera alegre y bonito. He ahí cuando empiezas a soñar con esa persona y cuando te conectas expresamente para hablar con ella. Ahí te das cuenta que empiezas a tener dependencia, todo pasa muy rápido, apenas te das cuenta de lo que esta pasando, fuera.., en su interior.
Sientes cosas raras que jamas has sentido con personas que ves cada día, que puedes tocar. Te pones muy nervioso cada vez que la ves aparecer,sientes muchas ganas de estar con ella todo el tiempo y celos cuando piensas que todo lo que te dice puede decirselo a otra persona.
Cierras los ojos, escuchas su voz y te la imaginas a tu lado, no hay distancia de por medio. Te mueres por cogerle de la mano, por besarle, por abrazarle, por mirarle a los ojos y decirle que la quieres, que le necesitas, que es lo mas importante de tu vida
pero no puedes y eso haces que estés mal, que tengas una angustia que te reconcome, que sientas demasiada impotencia y rabia a la vez, y entonces empiezas a preguntarte cosas, a replantearte los hechos y a querer contar todo, Todo eso te supera y ya no puedes controlarlo, es imposible renunciar a aquello que te hace tener una sonrisa cada día,
que hace que te sientas especial, que te hace tremendamente feliz.
¿Que mas da que haya distancia de por medio cuando no estas con ella? si de verdad has encontrado en un presente a esa persona que te complementa y dar gracias por haber conocido"
¿Cómo pude pensar que eras diferente?
Que me harté de pasarlo mal, y aun que me cueste y me derrumbe antes de conseguirlo mil veces: ¡VOY A SER FELIZ! Contigo o sin ti, con alguien o sin nadie. ¿Que te piensas?, ¿que me puedes destrozar?, ¿que puedes jugar conmigo?, ¿que soy yo la que sale perdiendo? Lo siento, pero mi felicidad no tiene precio y sobre todo no está en tus manos. Tengo personas importantes en mi vida,  tengo amigos que son de verdad y sí, he dicho amigos y tengo una amiga que vale millones. Tengo a quién querer y quién me quiera, no me hace falta tener a nadie como tú a mi lado.
Creo que he aprendido el significado de la palabra “pena” con todo esto, “pena” es que exista gente que mientras te mienten te hacen creer en ellos, “pena” es que nos creamos a esas personas y después te la jueguen.
Que soy joven , que tengo toda una vida por delante que voy a disfrutar del hoy sin pensar en el mañana, que voy a hacer lo que me apetezca en cada momento sin importarme lo que diga la gente, y sinceramente, que si te jode, ¡ ME ALEGRO ! .
Y quiero que sepas unas cosa, te equivocaste de persona, a mi no me la juega cualquiera y mucho menos tú, que me queda mucho por vivir pero también he vivido y he aprendido muchas cosas que tú no tienes ni idea de lo que son.
Lo siento pero para mí NO ERES NECESARIO, necesaria es la música que me hace feliz. Ya no estaré cuando me busques pero no te preocupes cariño, ¡ESTARÉ BIEN!
Si estoy escribiendo esto es porque necesito desahogarme. Una vez más ha vuelto, ha vuelto y le he dejado entrar como una tonta. He vuelto a dejar que sea alguien importante para mí con la capacidad de hacerme daño cuando quiera. Juré que no volvería a pasar, pero aquí estamos, donde siempre hemos estado. No aprendo, eso debe ser. No aprendí después de que me dijera que solo había sido un juego, que no me quería. No aprendí después de que intentara hacerme sentir inferior. No he aprendido que cada vez que le perdonaba, me hacía cada vez más daño.

sábado, 26 de enero de 2013

Alguien con el que sentir mil sensaciones y tener el gusto de saber que quedan mil y unas más. Ese mismo alguien, quien comenzó con un típico tonteo y hoy en día tiene en sus manos mi corazón.
Ese alguien, sí ese…Tú! ¿Qué te quiero? Es algo evidente e indiscutible. Tan real como que la semana tiene siete días, y el día veinticuatro horas. Pero a pesar de ello, yo te quiero a mi manera; de lunes a domingo, las veinticinco o más horas que duran mis días, del uno al treinta-treinta y uno del mes. Tanto si duermo, sueño o estoy despierta. Si hoy, mañana o pasado es un día feo o bonito. Más, si no te tengo cerca, pues es cuando más te extraño. ¿Sabes? Siempre habrá opciones y motivos para quererte más, pero nunca habrá tan sólo uno para lo contrario.
Es así, cuesta describirlo, sólo tienes que mirarme cariño, mírame pues sabrás que no te miento, pues desde que comenzó esta historia ya no hay nada sin ti, ya no hay nada que me importe más. Mí vida comienza en tu sonrisa y termina en tu locura. Dicen que a lo bueno, una se acostumbra pronto y que razón oye, yo me acostumbre a ti con el primer día que pase a tu lado, con las primeras miradas, con las primeras sensaciones y esas mariposas en el estomago, con los primeros roce de piel y como no, cuando sin decidirlo supe sin más, que estaba enamorada de ti.
¿Qué, qué es de mi futuro? Pues no sé, ni idea…De lo que estoy segura es que quiero que estés en él, formes parte de él y que un día decidas no irte jamás de ahí, de mi lado, de mi mundo, de mi vida…
Te quiero - le dijo ella mientras una lágrima le resbalaba por la mejilla- pero no puedo seguir así...
- ¿Por qué? Es nuestro juego, así nos divertimos y nadie lo pasa mal - dijo él con tono despreocupado y su media sonrisa, la misma pícara de siempre.
- Ese es el problema, para mí dejó de serlo hace tiempo... - dijo con un tono apagado.
- No lo entiendo chica, explícate - le recriminó él.
- Todo comenzó como un juego, no sentíamos nada, pero ahora cuando te miro me entristece saber que ante tus ojos soy sólo un entretenimiento más, cuando me besas o me abrazas no logro olvidar que no lo haces con el amor que lo hago yo - dijo con frustración.
- Pero...
- No me interrumpas, déjame terminar. Llevo meses intentando que te des cuenta de esto, de que estoy aquí, pero es inútil, porque no eres capaz de ver más allá de tus narices. No, no quiero seguir con este juego porque me estoy haciendo daño pensando que algo podría ser y por muy bien que halla jugado he perdido esta partida, no puedo engañarme más, adiós... - dijo con rabia y dolor- GAME OVER
Y cuando crees que todo es perfecto, cuando ves que las cosas salen bien, viene el viento en contra, que digo viento, un huracán, que va destrozando a su paso todo en lo que creías, un huracán que destroza todos tus deseos que que derriba tus barreras, que pisotea tus escudos y arrastra tus espadas con el, todo lo que creías seguro, todo lo que creías perfecto, que jamás se estropearía, todo se va, se esfuma, como la arena entre tus manos, la arena de una playa a solas un sábado por la noche, en el que la luna se cola entre las nubes, intentando inutilmente iluminar todo lo que ves, o en este caso, lo que no ves, porque ese huracán también te ha cegado, ha borrado todos tus esquemas, tus planes, ha eliminado todo a su paso. Y ya no queda nada, nada a lo que agarrarse, nada de lo que algún día soñaste. Entonces, solo entonces, te das cuenta de que estás sola, de que en este mundo, nacemos solos y morimos solos, de que todo está de paso, de que nada es para siempre, te das cuenta, de que la vída es muy puta, pero sigues y seguirás sin cojones de follartela.

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